• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Как же мне тяжело с тобой, пофигистом!!!

О нет, милый, мы говорим с тобой не точно на разных языках, мы с тобой, как слепой и глухой, как атлет и инвалид, как ученый и невежа. Мы две стороны, причем совершенно разные. И взгляды на жизнь, на семью, на деньги у нас тоже слишком разнятся. Я все думала раньше, что нас связывает какое-то космическое единение душ, после поняла, что это было мое упорство, помешанае на страсти и "зомбированности тобой". Ты критикуешь все абсолютно, что я говорю и делаю, ты делаешь комплименты другим женщинам, никогда не говоришь, что я тебе нужна и необходима, высмеиваешь мои наряды и подруг. Ах, да еще и про работу забыла! Вообще-то, со вкусом и стилем у меня все в порядке, моя самооценка на нормальном адекватном уровне, потому что другие люди делают мне такую львиную дозу комплиментов, что твои жалкие насмешки взывают лишь снисходительную ухмылку, слова любви засунь себе в зад, потому что их я хотела слышать 3 года назад, спустя 5 лет, нужны действия, стратегии, планы, совместные шаги. Но вместо этого ты все также предпочитаешь отлынивать от ответственности, гулять с друзьями, баловаться алкоголем и самозабвенно считать себя пупом земли. Благо кое-кто до сих пор поддерживает твою эту иллюзию, что мир крутится вокруг тебя и никак не иначе. Ты можешь часами лазить по магазинам для своих родных и друзей семейных пар, когда те планируют покупать гарнитур или холодильник, но в упор не видишь, как я мучаюсь со скуки и незадачливо спрашиваю, почему ты н ехочешь выбирать и планировать для себя, неужели тебе интересная частная жизнь других людей? Мне вот лично нет, и поэтому высказывать свое мнение, какую прихожую лучше выбрать и куда поставить вон тот табурет, я не собираюсь. Я хочу свою жизь и быть на этом празднике желанным гостем, а не смотреть уныло из-за угла.
Я ненавижу до блевотни твоего брата с женой, так, что в их присутствии грех не "нажраться", что я и делаю с превеликим удовольствием и чувством собственного достоинства. а ты смотришь, умиляешься, типа еб***ть, какая она компанейская девчонка и преспокойно раздавливаешь 0.75 водки с братом на двоих. Я ненавижу до ломоты в суставах твои пьяные обрывистые (как ты считаешь умные и "по делу") высказывания обо мне, о жизни, о работе и знакомых и может дорогих мне людях. Пренепременно каждый раз не забываешь упомянуть, что мне с тобой ничего не светит, что я могу и дальше искать обходные пути и запасные аэродромы, яркие краски и эмоции, мужа и семью в другом месте. Потому что ты такой, тебя н епеределать, а этим "говором" ты мне желаешь добра и счастья. а также, видимо, самоопределения...
Поэтому я и изменяю, всегда охотно знакомлюсь и поддерживаю общение. Милый К**, поверь,это не на зло, просто я действительно хочу, чтобы моя жизнь сложилась,а если что-то и идет не так,то я хотя бы н есожалею, что сижу и тупо тебя жду. Зачем же все жду? наверно по привычке. возможно откладываю это решение "давно и скоренько" разбежаться, списывая на лень, на усталость, на апатию, на отсутствие достойной партии, замены, любовника, рабоы, времени года или попросту скуку в жизни. Я прекрасно знаю, что все могу и умею и без тебя, что не завишу от тебя в материальном плане, что не обязана тебе ни работой, ни положением, ни этическими и другими аспектами. НИ-ЧЕМ! а также прекрасно знаю и понимаю, что нет ничего хуже чем временное, перетекшее в постоянное и размазанное по вселенной триллиардами ситуаций и эмоций. Я просто боюсь... Боюсь,что проснусь завтра, а ничего нет. Нет меня, нет тебя, нет нас. Мне нечем будет заняться, некуда деть эмоции, некому позвонить, не с кем заняться сексом и что-то обсудить. А также ощущать одиночество в самой ее сути, ничем не прикрытой, оголенной словно провода. все таки лучше одиночество вдвоем. Это ширма, но с ней легче не чувствовать себя несостоявшейся в жизни девушкой, женщиной, матерью, хранительницей домашнего очага, подругой, коллегой и попросту личностью...
P.S. Когда-нибудь я все-таки решусь, но это будет не сейчас. Обратный отсчет...

@темы: мысли

01:38 

Об одноклассниках

Когда вы не видитесь годами, то перед встречей испытываешь какой-то трепет и прямо-таки священный ужас, потому что интересно, и мучительно оказаться в чем-то хуже тех, с которыми ты провела юность и студенчество. Свои дыры в жизненном сценарии успешности я решила залатать ярким платьем, умопомрачительными духами и колким юмором вперемешку с сарказмом. В результате, когда перешагнула порог кафе, где намечалась экзекуция моей несложившейся жизни палачами в виде более умудренных и счастливых в семейном счастье подружек, наткнулась на холодные взгяды. И тут понимаешь, что ты тут чужак... Поэтому заказываю вино и начинаю прислушиваться и приглядываться. О себе не люблю говорить в последнее время не потому, что мне нечего сказать и поведать, просто считаю лишним окунать в свою жизнь посторонних. Я вообще не хочу никого видеть в радиусе 100м своего личного пространства.
Итогом встречи можно считать пару удачных шуток, тройку прелестных глупых воспоминаний, обсуждение подшофе проблем насущных и яркое осознание того, что хорошо, что вы все таки увидились... Теперь вот еще на 5 лет!
Великие дипломаты знают, когда нужно вовремя все остановить и уйти. Для меня таким отправным моментом послужило слегка поджимающее время в театр на спектакль и видение того, что однокласники стали быстренько "надираться". Признаюсь, уходить одной из первых я не люблю, как будто кажется, что какой-то фрагмент фильма ты не досмотришь и многого не узнаешь. Но прошло секунд 5, я встряхнула кудрями и благополучно об этом забыла....
.... А рядом пристроились 2 молодых человека, флирт - такая заурядная штука, особенно когда отточенно знаешь, что и как сделать, посмотреть, сказать. Я всегда раздаю телефоны не знаю уж почему просто направо и налево, потом мучаюсь от звонков, навязчивых приглашений, не беру трубку, не могу вспомнить звонящего или думаю, почему пауза так затянулась, и он не звонит.
Вся прелесть среднего возраста все таки в том, что мало чего ожидаешь с распахнутыми глазами и открытым сердцем, приятности воспринимаются как "поглаживание", но не более, не фейерверк эмоций, как глупости и мелочи, что способные вызвать прилив сил, настроения и улыбку. Незадачливые ситуации с незнакомыми объектами стираются еще быстрее, чем запечатлелись. Фу, право, как ужасно помнить какого-то пижона, не соизволящего почему-то набрать заветные 10 цифр. Это никак ни для самооценки, ни для самоощущения, - несуразный эпизод, таких было и будет тысячи! :shy:

@темы: а было...

00:29 

Ты несносная девчонка!

Так говорит мне постоянно чуть ли не каждый поклонник или претендующий на его место, и ведь самое что ни на есть парадоксальное - я искренне полагаю, что я терпеливая, замечательная, понимающая, местами капризная и вредная. Ну ведь какая девушка не капризная?! В итоге улепетывают они с космической скоростью: кто сам, кого прогоняю,кого довожу своим отношением, замечаниями и принципами житья-бытья. Да их у меня полным-полно. Во-первых, я не выношу "женатиков", которые реют как буревестники вокруг в поисках легкой наживы, я ненавижу грубиянов и вонючек, которые не моются неделями и фонят на километры вокруг, источая такой зловонный запах, что хочется улететь на марс. ненавижу мужиков без вкуса, с вечно "помятым" внешним видом, без элементарного навыка манер и этикета, а также тпариков, которые будто только что шандарахнулись о столб и не понимают о чем речь, будто ты говоришь на китайском.Но больше всего удручают хлюпики, которые не знают, чего хотят, боятся ответственности, мнения и супить хотя бы 1 шаг без совета родных и друзей. Удручают,когда мужчина всем хорош, но ничего ему не надо от жизни, кроме празднества души, что оформляется фразой: было б что пожрать,выпить и потрахать. Видимо мои претензии шлейфом могут тянуться до бесконечности. Да,я многого хочу, только вот никак не могу понять одну абсурдину в жизни: почему другие девушки готовы мириться, ведь у каждого мной описанного качества есть реальный обладатель из моих знакомых? Неужели я такая несносная, что для меня не придумали пару, у меня завышенные требования и ожидания, или менталитет и мозг русской барышни щас стал таким скудным и узким, что кидаются на любого представителя (уж извините) с яйцами? Виновато ли наше общество или воспитание, или это заложено генетикой, или как говорится в непостижимой русской душе?
А может просто все дело в "любви"? Ведь когда она типа нагрянет, то все принципы летят в тар-тарары. Но вот дилемма - что делать, если больше не веришь в любовь???

@темы: мысли

00:13 

Я не с филфака, но бесит

Я не с филфака, но реально бесит, когда люди в сознательном своем возрасте (блин ну чтотам скрывать) в среднем возрасте разговаривают и (о, ужас!) пишут, как пятиклашки. Ладнотам при наборе букв Т9 подвел, всякое бывает, но вот когда читаешь фразу такого содержания: "Превет, как дила? Я ни памишал?", то не знаю, как другие человеки, а я зверею,дохожу мгновенно "до ручки", и хочется, взять огромную дубинку и надавать по большой глупой башке обладателя этих мыслей и слоганов. Какая разница,там все равно нет мозгов, сплошной мусор и опилки! Нек оторые пытаются не замечать, некоторые, наоборот, делают замечания, чем и наживают себе репутацию "зазнаек" и "ботанов", а некоторые пытаются соответствовать, общаясь на такой же манер. Это только конечно кажется веселым и забавным. Если на третьей фразе он ничего н епонимает, то помимо прорехов в начальном и среднем образовании, у него большая репа вместо головы и на ней проще возделывать горох,чем учить правильно общаться. Потому что недостаток ума, увы, ничем не заменишь.
У меня был (или есть?) один знакомый как раз из серии "как слышу, так пишу", который мог написать не "как раз", а "кокрас". В начале я трогательно советовала ему читать книжки, писать поддиктовку,а потом просто кричала: не могу, застрелите. это извращение. Я считала себя андроидом, мне казалось, что общение с ним меня опускает на последнюю ступень эволюционной лестницы, я ощущала себя дажене приматом, полнейшим аморфным существом. Деградировать мне не хотелось, поэтому я на чем свет стоит "крыла" и "хаяла" его самого и его общение. В начале он стоически выносил все попреки,пытался читать книжки (это была одна, он не знал ее названия, но по сюжету любовный роман :-D), а потом наверно конечно, видя, что мой "лед не тает", пропал
Только меня мучает иногда все один вопрос: "А надолго ли?"

23:56 

Весь мир квадрат, и мы встречаемся на его сторонах...

Ненавижу встречи с бывшими люобниками, школьными знакомыми, псевдоподругами, которых отсеила когда-топо весьма определеным причинам, а также людьми, которымс пециально и не очень когда-то сделала больно. Я буквально блюю, видя эти физиономии, натянуты фразы приветствия: "Как дела? Как здоровье драгоценной жучки?!" Хотя на самом деле что вам действительно важно, так это то, насколько мне херово живется по сравнению с вами. Эти незадачливые взгляды, фальшивые улыбки, и ты уже бежишь прочь. Еще лучше, когда ты идешь не в самом лучшем своем наряде, виде, с волосами, собранными в хвостик и следами на лице высыпания, потому что вчера в клубе было ого-го, и тут твой бывший тебе навстречу за руку (ну не иначе же ходить!) со своей новой пассией. Конечно хочется слиться с асфальтом и исчезнуть в дожде. Но приходится незаметно ретироваться, и если они вас заметят, то выглядит это преглупо и весьма наверно потешно. Да, его нынешняя конечно хуже, толще,с отсутствием маникюра и вкуса к одежде, но почему они вместе? Почему такими кажутся благополучными, и почему ты такая принцесса, и все пребываешь в ожидании своего Германа?!
а потом проходит секнда-другая (тратить на мысли о них больше времени - дурной тон и вообще психический сдвиг) и ты улыбаешь и радуешься, что вероломно не поступила когда-то,что счастье еще впереди, что очаровательно пропустить мужчину, который не может поднять пятую точку с дивана и пройтись по парку к примеру или сходить в гости к твоим (!) подругам,а сидит у себя в частном секторе "на районе", как курица на насесте не самое ужасное, что может быть на свете. И если этой клуше (ну а как же может быть иначе :-D) нравится он и эта жизнь, то как говорится - совет им, да любовь...
Хорошо, когда случайные встречи выдаются нам дозированно, ну к примеру, раз в месяц, год или хотя бы в день. Но когда дважды в день ты натыкаешься на другого уже бывшего и его новую колобкообразную "тыквочку", замотанную в платок и пуховик такого изжившего себя блеклого цвета, то думаешь, чтопора либо менять жизнь, либо город, где живешь. Хотя не даром же говорят, чтов мире каждой твари должно быть по паре...

@темы: мысли (да бывает и такое)

00:33 

Полуночные метания

Уйти или остаться,
Не пить или нажраться.
Что сделать, чтоб не сдаться?
Может изрезать ладонь?

Нарисовать себе всё, как надо,
Нарисовать тебя с собою рядом.
И чтобы не оказался друг вдруг гадом
И чтоб назавтра не сгорел мой дом.

Я никогда не делаю то, что нужно делать. Наверно поэтому ты у меня временами все таки есть!..

****
Я не такая...
Быть холодной для меня - маленькая смерть! Да, все тихо, спокойно, но это не мое! Я не могу жить чужой жизнью и не хочу! Наверно, поэтому уменя и нет друзей в глобальном понимании этого слова конечно. Зачем я вам? Зачем вы мне?!
Да, несомненно, в моем гардеробе присутствует маска, которую я могу надеть, как красивый наряд, по случаю, с желанием и откровенно... Но он тесный, как корсет, душит.
Когда из глаз сочится ультрафиолет - это здорово и фантастично! зачем же запирать его только лишь из-за одного человека?! Я знаю, он нужен и вам... тогда берите. Я его вам дарю.

00:19 

...

Кто посмотрел новый шедевр Тима Бартона "Алиса в стране чудес" думаю может составить свое мнение. Сказка,конечно, очень красочная, яркая, эмоциональная. сюжет запутанный, вникаешь долго-упорно, но затягивает, остается в памяти, производит впечатление. После фильма,воспоминай компьютерной игры, думаю, что надо почитать-таки произведение само-то. Потому как фантазии автора кажутся абсурдными и виражными. Иногда думаешь: "Интересно, сколько ж курить-то надо было,чтоб такое придумать?!"
"Ну кошка, сука, хороша!" - Чеширский кот - самое замечательно, что видишь, и хочется почему-то улыбаться и верить в сказки...

@темы: просто так

00:10 

Игры в которые мы играем...

Есть такая пора, когда хочется послатьвсе куда подальше и ринутся напролом, чудануть, куда в неизвестность сгинуть, исчезнуть, раствориться, а потом снова взлететь и лелеять мечты, надежды. С новыми силами. Такого обычно хочется весной - новизны, ощущений,двайва и азарта. И ты несешься сломя голову и сметая все преграды на твоем пути, моделируешь ситуации, и в конце концов обязательно напарываешься на глупости!!! Шифроваться от любимого, чтоб сбежатьв кино с другим, несвободным, интересным и женатым - абсолютно бесперспективно и безрассудно. Но стоя с попкорном у кассы почти что в полночь (!) телефон предательски начинает разрываться...понимаешь, что попала - тебя вычислили. 10 минут бесполезных выяснений отношений, и настроение напрочь испорчено, доверие подохло самым прямым и жесточайшим обзаром. Держу за руку в кинотеатре своего женатого любовника, пытаюсь показать, что все отлично, слабо получается, фильм отличный, не вдохновляет, думаю-думаю...Всего не просччитать, и то что "прокатывало" пару, да что там сотни раз совершенно не означает, что так и будет впредь, что ты себя чрезмерно переоцениваешь...Что не можешьсидеть на двух стульях и совершенно не знаешь, как сгладить теперь этот кривой и острый угол...
Смешно, но после этого, кураж к женатому как и весна с эмоциями своими несколько поугасли, стала меньше летать в облаках, парить в иллюзиях и хотеть видеть СВОЕГО мужчину с вобой рядом, а не чужого...

@темы: записи из блокнотика

21:20 

Грустно...

Весна напоминает ...нет, ничего она не напоминает. Сплошная зима,долгая, нудная и кажется, что бесконечная, как хандра. Ни конца, ни края. Вечная мерзлота души, аномальное отсутствие смысла существования,лишение возможности радоваться, желать, надеяться, творить.Ты думаешь, я та,которую ты забыл с рассветом?!

00:27 

Мысли

Насколько правомерно лезть в личное пространство человека? Пусть даже любимого тобой. Насколько далеко можно зайти, копаясь в закоулках чужой души? Раньше я любила одну игру - берешь человечка и раскладываешь его как пазл на составляющие, его слабости, пристрастия, как пасьянс начинаешьперекладывать картинки чужих эмоций. То так комбинация ляжет,то эдак... А человечка колбасит из стороны в сторону.
Единственное условие надо держать голову в холоде, иначе за нитоки начнут дергать уже тебя. Ну разве я - это я? Разве я не меняюсь тысячу раз в минуту? Разве меня кто-либо понимает, разве кто-нибудь слышит? Я не могу сохранить состояние целостности.
Ну почему я сначала делаю, а потом думаю, и постоянно попадаю в какие-то дурацкие ситуации. Почему меня преследуют ситуации, которых можно было бы заведомо избежать, а я как китайский коммунист: сначала придумаю себе проблему и тут же кинусь ее решать. причем со всем своим пылом-жаром. Что за любопытство, мешающее мне быть осторожной? как только возникает драйвовая ситуация.я как Макар бросаюсь на амбразуру. Я хочу быть той, которой нет. Той, которую невозможно постичь до конца, которую не возможно пожевать и выплюнуть, как жвачку которая утратила свой вкус и привлекательность. Неужели я слишком многого хочу?

@темы: просто так

00:15 

Играет знакомая мелодия...

Играет знакомая мелодия на мобильном телефоне,до боли знакомый голос, и спустя час мы уже мчим по трассе куда-то за тридевять земель на встречу заходящему солнцу. И с каждым километром, отдаляясь от города, от привычности, от любимого своего мужчины, становится на душе так празднично и хорошо. А может мне так хорошо с ним, с тем, с которым мы никогда-никогда не будем вместе, с которым в унисон не будут биться сердца и слогаться история любви. Хотя стоп, почему не будет истории любви. Будет, обязательно будет! Я еду , напеваю песенку и понимаю, что все еще обязательно когда-нибудь будет. А пока я ловлю эмоции, смотрю на другого (почему-то дорогого мне непонятно чем) человека,и времени нет, границ нет, нет предвзятого отношения к жизни, к семье, к любви. К черту условности и самобичевание. Мне хорошо в данный момент, в данной точке пространства и это замечательно! Может это сплошная теория эгоизма, но так я чувствую, что живу, что плыву, что хочу творить и стремиться, желаю и наслаждаюсь. Он очень внимателен, предупредителен и даже галантен. Замечаю, как сменяется в его поступках, словах,действиях жесткость, настороженность по отношению ко мне. Кажется он даже расслабляется и чуть доверяет. Или мне как обычно, это все только кажется?! В любом случае прыгнуть в иллюзии это как упасть вверх. Звучит красиво, но невозможно и не нужно...
***

Отрывки мыслей...
я начинаю повторяться
И сколько раз себе я говорила?
Не влюбляться...
Он не для тебя
Но...
Надежда остается...
Для чего???

@темы: "личное"

02:17 

***

Мне всегда не хватало терпенья и воли,
Мне хотелось чуть больше - как минимум вдвое,
А еще не хватало во взгляде загадки,
В лексиконе слов нужных,а в мыслях - порядка.
Не хватало тепла, времени не хватало,
На часы, на метро, на такси до вокзала...
А сегодня проснувшись, привстав на кровати,
Испугалась: а вдруг мне когда-нибудь хватит?!

@темы: "стиши"

02:07 

Ностальгия

Ты снился неделю подряд, просыпаясь, ощущала опустошение,тоску и так хотелось что-нибудь сделать, чтобы вновь тебя увидеть и услышать. Не могла найти повода. Но ведь кто ищет, тот всегда найдет!!!
Твой друг звонит и обращается ко мне постоянно, и тут я осознаю,что ты специально от меня отказался, что прячешься, убегаешь, избегаешь. И интерес побеждает,плюю на все данные себе обещания. набираю заветный номер: семь долгих гудкой отдаюся где-то внутри, как долго! Потом твой голос, такой знакомый, родной,манящий. Все сразу всплывает в памяти, картинки оживают...
Несусь к тебе на встречу, выдыхаю: "Скучала!" Ты гладишь меня по волосам, накручиваешь мои локоны себе на палец, шепчешь всякие глупости. И я тону, сгораю, и мне наплевать на всех и на все! Я бы так сидела вечность. Прихожу в себя лишь дома, как после долгого сна или гипноза. Понимаю, что ты не свободен, что мое сердце занято тоже, но так тянет как магнитом. Бесполезно. Уходим! Мы вчерашние люди. Не мучай, иди, уйду и я. Опять, как всегда...

Наверно верно, что мы не вместе с тобой. а жаль...

@темы: "личное", "ностальгия", "прошлое"

01:45 

О социальных сетях

До недавнего времени меня буквально выворачиво при одном упоминании о "В контакте", "Одноклассники", "Мамба" и проч. Глобализация и зомбиризация общества интернетом привела к тому, что люди перестали ходить друг к другу в гости, выбираться в места культурного гуляния, и интересы стали какими-то плоскими, безликими. Зачем узнавать, как выглядит теперь Маша, тащиться к ней 2 часа на другой край города, если зашел на страничку в "Одноклассники" и там ты увидел и фотку Маши, и Паши, и всех их отпрысков, домашних питомцев и совместно нажитого за год имущества. Отфотошопенная Маша выражает эмоции набором смайликов, и только так теперь принято различать, какой оттенок имеет беседа. а как же смех, а как же звук, а как же мимика, блеск глаз, прикосновения? Вместо этого все списывают на занятость, загруженность,а попросту лень,ведь так удобно, необременительно и совсем эмоционально бедно сидеть часами перед компьютером и отсылать какие-то фразочки, смайлики, ссылочки. И правда, какой риск получить порцию разочарования, отгородившись экраном от реальности. Минимальный. Нет, конечно находится парочка-другая личностей, которых очень больно ранит и оскорбляет, когда их занесли в "черный список", проигнорировали или (о, ужас!) удалили из списка контактов! :lol2:
... Меня всегда забавляет не на шутку, когда я слышу истории любви, которые якобы приключились в социальных сетях, когда потом двое, наконец-то, выползли из своей компьютерной скорлупы и создали полноправную еще одну ячейку общества! Блин, ну не понимаю я, как можно чувствовать через icq или любить и ревновать по "одноклассникам". Это же на уровне страстей, энергий, чувств, бури эмоций и уймы других вещей, которыми должны обладать 2 ОДУШЕВЛЕННЫХ человека, а не зомбированные модой, рекламой и собственным эмоциональным скупердяйством 2 андроида.
Интернет - средство от тоски, от скуки, развлечение-отвлечение от нудных рабочих будней, средство от депрессии, это полное забивание мозгов всякой яркой бесполезной мишурой, ерундой, когда мозги "плавятся" подчас от того сумасбродного хлама, что там пишется и выкладывается. Это отдых, это игра, уход от реальности можно в детство, можно в юность, хоть в религию философию. И конечно, инет - прекрасный поисковик, впрочем, как и вселенская "мусорка" всякой дрянной нежизненной и неправдоподобной информации.
Социальные сети - это суррогат общения, любви, дружбы и иногда собственного развития и совершенствования. Все хорошо в меру. Нашли друг друга, "спелись-списались" и устанавливайте контакты в живую. Зачем же сидеть виртуально неделями,месяцами,годами. Очень огорчает, когда деградация на каждом шагу. В социальных сетях щас просто ярмарка тщеславия! Чего только нет, все пестрит хвастовством, цинизмом и "звездной болезнью". Лавка из пороков, достижений и псевдокультурных маневров. Мало того, что выкладывают подноготную всей своей семьи чуть ли не до 5 колена, так еще прикрепляют к своим фото фразочки древних мудрецов, типа глядите, какой я б**ь умный-разумный. А сам/-а пишет "Моя крАвуличка!" или "Отдых в Фиодосии". Или под фоткой на фоне пирамид "ЕГИПЕТ!" Я не против социальных сетей, сама по ним шастаю ( с левой страницы правда), просто за всей мажорностью, искуственным напускным величием, самомнением, глянцевыми идеальными фото в шикарных машинах и платьях,с фразами чужих людей теряется индивидуальность, личность человека, теряется внутренний мир, смотрится как-то шаблонно и вычурностью,где играет роль популярность,сколько у тебя виртуальных подарков скоплено и "5+" поставлено, выложено 5 альбомов совершенно идентичных фото любимого тебя и в друзьях за сотню перевалило друзей, скрывается не что иное, как ПУСТОТА. А что в итоге? В обычной жизни сотни "друзей" с тобой не будет ни в важные моменты твоей жизни, ни в знаменательные, их не будет,они всего лишь пиксели на экране, и ты будешь сидеть к примеру одна/-ин в свой ДР и думать... хорошо бы о душе и о ценном, вечном и важном. И наконец-то, оденешься и пойдешь к реальным, НАСТОЯЩИМ людям, которым так не достает твоего внимания и заботы за всей этой суетой.

P.S. О пользе социальных сетей - ты можешь найти кого угодно и что угодно, создать амплуа совершенно иного человека, приобрести опыт, общение, здоровую самооценку и полезные адреса. Главное, чтобы все было во благо. А то зайдет барышня на "Одноклассники" навести справки о своем новоиспеченном суженом-ряженом, а там оказывается, что выложены фото и жены, и детей,и сам он из Бабруйска, знает твоего бывшего, крутит роман еще с 5 беловолосыми и смазливыми девицами. И она впадает вначале в припадок, потом в удручение, потом в депрессию... или вроде бы успешный молодой человек зайдет к своему другу школьному на страницу, а он на новом Бентли да еще и на Майорке -несварение желудка на пару часов обеспечено. Ну право, век технологий!!!

00:28 

Во встрече уже заключено начало разлуки...

Интересно, по какому такому принципу происходят встречи и расставания в этой жизни. Может существует какая-то аксиома или парадигма, которая регламентирует отношения людей. Почему с одними нам суждено пройти бок о бок целую жизнь, а скем-то пересечься всего на несколько месяцев, а может даже часов. И дело даже не в том, что человек тебе надоел или разочаровал. Просто так получается. И ты почему-то не можешь даже выбирать исход событий.
... Я ушла, потому что не хотела быть тебе удобной!
Получилась такая нескладушка в жизни. Или это твоя подлость?! О наличии главной жизненной составляющей в жизни - семьи надо предупреждать заранее, а не спустя год-два...
Все таки хорошо, что всему предназначены сроки.

****
В заколоченном пространстве
в заключенных в нем потоках
в задубевшем постоянстве
Я запуталась в пороках.
Главный грех - любить и верить.
Покаянье-отреченье.
Не узнать и не проверить
сколь болезненно спасенье.
(с)

Бабетта идет на войну!

главная