Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Реформа календаря не уменьшает срок беременности ...
(Закон относительности Ленца)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

Если нельзя, но очень хочется, то наверно можно...

Из-за долбаного закона Леприконса, уже стоит бояться, что либо желать. Вот хотела я, чтобы мужик сидел возле меня, не гулял по друзьям и другим бабам, серьезынм был и ответственным. И вуаля, по моновению волшебной палочки не сразу, но откопался эдакий экземпляр. И вот теперь он сидит со мной в однокомнатной квартире, ни с кем не общается (и даже со мной!!!), прожорлив как кашолот, его местоположение всегда одинаково - возле компа! Иногда хочется обрушить всю мою Вселенскую злось и тоску по мужскому телу, теплу и плечу на это компьютерное "чмо" с оголтелыми красными глазами и нажать кнопочку "resert". Бойтесь своих желаний, иногда они сбываются, но с такой очевидной подоплекой, что лучше уж не желать и вовсе...

00:58 

Зачем мы так мучаем друг друга? Неужели из-за того, чтобы быть вместе из страха саморазрушения? Так страшно влюбиться, страшно остаться. Кажется, что вверишь себя и свою жизнь тебе и потеряешь то, что называется гармонией. Ты так сильно хочешь, прямо из кожи вон лезешь, чтобы влезть не только в мою жизнь, в мою голову, но и полностью подчинить меня себе. Я так боюсь зациклиться, остаться, потерять шаткую иллюзию своей свободы. Все потерять, потерять из-за мужчины, который может просто прохожий или случайный человек. Это все равно что прыгнуть с широко открытыми глазами в большую нору, уместиться там целиком и ждать, что вылезешь оттуда иной, преображенной. Говорят, что разбитое сердце нестрашно, рана заживет, все в мире повторяется...Хочу ли я на самом деле быть с тобой, или мне это только кажется.

22:35 

***

Возможно ли прыгнуть с широко раскрытыми глазами в идеально раставленную ловушку и не пожалеть????

02:09 

Не стреляй в мое сердце - твои стрелы остыли

Ты говоришь, что твое сердце разбито, разлито, размыто и скорее всего разгромлено и повержено. Странно, для разбитого сердца ты очень хорошо маскируешь страдания. А неужели оно разбилось, да как же это так. Случайно что ли? Вдребезги!!! Спросил бы ты мое сердце, с кем оно хочет спеться, спросил бы ты мою душу, что она хочет ощущать, к чему она рвется. Хотя говорят, что душа - сама по себе вещь не существующая. Любила ли я? Бесспорно. Люблю ли? Определенно да. Буду ли любить? Парадоксально. Бывало ли у тебя так, что ты открываешь глаза, а рядом с тобой человек, спит себе как ангел, посапывает как ребенок, но тебя это почему-то не трогает и не умиляет. Ты понимаешь, что находишься совсем не на своем месте, и хочется собрать остатки одежды на полу и бежать прочь, далеко, за горизонты, за города, за экватор, на край земли, чтобы тебя никто и никогда не нашел. А все потому, что ты теряешьпо иллюзии в день, и наконец ничего не остается. Говорят, любовь живет 3 года. Видимо у моей очень длинный срок годности. Не представляю, как остаток жизни буду встречать рассвет без мыслей о тебе...

01:51 

Я другая, я не твоя...

А ты думал, что я покладистая, податливая, воспитуемая как домашний питомец, диковенная такая зверушка, мягкая как горячий воск - лепи, что хочешь... А я оказалась спесивой, свободной, временами глупой по-бабьи, необузданной, принципиальной и капризной, с постоянными всплесками эмоций и резкой сменой настроения. И вот ты кричишь, кричишь постоянно, когда видишь, слышишь или думаешь обо мне. Так почему же ты все равно говоришь, что я тебе нужна, и ты хочешь быть со мной? Обесценил нас, меня, наши "отношения". Право, ну смешно, отношения - серьезная вещь, а я смеюсь. Ты не видишь во мне стремления и серьезности, грозишься то уйти, то познакомить с мамой, то найти другую, то пересчитать мне все зубы. Ты определись - любишь или ненавидишь? Или тебе попросту надо кем-то командовать... воевать, доказывать свою правоту, реализовывать какие-то непомерные правильные постулаты и принципы. Так вот надо, вот так вот правильно, сделай это, повернись так, посмотри туда, да нет не туда, нет, не сикось накось. А ВОТ ТАК!!! Если бы ты только знал, как я уже остервенела от постоянных нравоучений, невозможности использовать "шпильки" в разговоре с тобой, постоянно ходить на каблуках по 12 см и в коротких-коротких платьях, молчать, вздыхать и пытаться уловить твое вечно смурное настроение. а все потому, что я решила выбрать тебя, а не ЕГО! Чтобы не посчитать себя малодушной слабачкой, которая ничегошеньки не сделала, чтобы шагнуть в новую жизнь. В результате получаем нескладушку - хочешь как лучше, и по закону Вселенской неравнобедренности, чем больше мы стараемся, строим из себя супер-пару и пытаемся следовать правильным догмам и негласным постулатам построения отношений, тем больше конфликтов, радости от встреч и общения, тем больше все это походит на фарс. А я не люблю фарс. Я прошу тебя, дать мне быть собой, закрыть глаза на некоторые мои слабости, в ответ же я отплачу тебе той же монетой, и было б нам счастье. Но кто сказал, что такое бывает??? Мы 2 параллельные прямые, которые как доказано не пересекаются. Никогда. Абсолютно. Априори. И стараться бессмысленно, потому что говорящие на разных языках, как глухой и немой никогда не поймут друг друга. И тянуть канат каждый будет в свою сторону. Ты, конечно, хороший, может лучший, но вот чтобы на меня кричали ежечасно, ежесекундно, ежедневно - уж увы. Остается решить, как закруглить этот черезчур масштабный проект, развернутый во благо ж себя и свершения своей жизни, сырой и провальный изначально. Просто, вначале не думаешь о конце, зато в конце - всегда о начале! Не оцениваешь свои силы, кажется. что потянешь, все время надеешься. Так глупо, наивно. Интересно, почему в жизни не может наконец-то повезти, без всяких закорючек да запятых, "но" или "если", тяжелых пауз и долгоиграющих финалов. Почему нельзя просто прийти и победить, сложить пазл этой гребаной действительности по своему усмотрению и не волноваться, что не выйдет, что сойдет, что будет, КАК ХОЧЕШЬ и КАК НАДО...

14:02 

А люди все судачили...

Слышали новость? Наш Тарасов-то сошелся с этой финтифлюшкой с соседней фирмы. Везде их видят вместе, бегают друг к другу на обед, целуются, держатся за руки (прям подростки!) и так громко смеются. И наводнилось здание слухами... "Тарасов, а ты уверен-то, что ищешь счастье в нужном направлении, обратил бы ты взор вон на Леночку из бухгалтерии, стоящий вариант", - подмигнул ему однажды глава какого-то оргкомитета. И Тарасов-то призадумался. А и в правду, эта капризная, странная, скрытная, сложная и противоречиваю. С ума сводит, ни во что не верит. Еще и с каким-то пижоном 5 лет встречалась, поди забыть не может. А эта вся такая эффектная, стильная, сильная, изящная. Стоящая рыба одним словом. Тем более, раз говорят, значит поможет продвинуться по карьерной лестнице, а эта интрижка с девочкой из соседней фирмы со второго этажа сделала ему лишь пиар, стали замечать да задумываться о роли его персоны в организации. И пришел тарасов к своей девочке-припевочке весь задумчивый, да выложил ей, что сказали. Девочка дулась, сокрушалась, обижалась. Повздорили серьезно. Почувствовала себя на этом празднике жизни она лишней. Ну успокоил ее тарасов, мол да фигня это все, я вот тебя выбрал, выбрал, выбрал... задумался.. "Не хочу, - говорит, - жалеть о своем выборе!" Типа старайся ты крошка моя, а то уйду к ней (хотя я итак наверно уйду :-D)... Поревет девочка, уволится из фирмы да забудет наверно. С кем не бывает! Такова жизнь? Или тупая людская молва????!

00:42 

Ты глоток кислорода...По десятибальной шкале ты десятка!!!! И просить что-то большее, все равно, что искушать судьбу

01:35 

Иллюзия совершенства

Всегда поражало, как 2 человека, две родственных души могут находиться черт знает на какой широте и долготе, совпадать, преодолевать различия, проблемы, расстояния и все таки стать счастливыми! Слюнтявая сказка для маленьких девочек! Ну кто впадает в подобную прострацию, мучиется любовной тоской, и шлет по аське или смс любовную подростковую чепуху?! Оказывается. возможно. Презабавно, познакомиться в интернете, полгода изредка слать смс-ки и дежурные смайлы, за год увидеться два раза, и вот она - любофф накрывает мощною волной! Ну с кем не бывает, кажется, что вот он наверно то, что нужно. Для меня таким толчком стала бутылка выпитого во время второй встречи вина, пила лишь потому что не было настроения и надо о чем-то говорить. Подшофе реальность начала разбиваться на пиксели и искажаться под совершенно романтическим, мне уж давным давно несвойственным углом. Ретироваться я не спешила, но все таки улизнула. Назавтра он уже уезжал за тысячи километров. В последней встрече отказала. Наверно посчитала, что выпитое черезчур не повод. Он уехал, и вот я попереслала ему уж все свои фоты, каждое утро (право, как в 19! дежавю прямо) в 8 утра он желает мне хорошего дня, и даже предлагает замуж. Фразы долбят ежесекундно "люблю", "обожаю", "ты ангел", "не могу". И я реально не могу. Ответить в том же духе, это все равно для меня, что сказать, что обожаемое произведение говно редкостное, покривить душой слишком уж невозможно! Наверно я малодушничаю, но верить в эти его бредни до опупения хочется, но...
***
5 дней к ряду прессинга "люблю - ты смысл моей жизни", начинаю подумывать, что он псих, что он врет, что он играет, или ну блин, а вдруг и вправду??!!
****
7 день - пишу уж сама, что согласна замуж и переехать в Ебенево на кулички. Мозг кипит, каша варится, дело стоит. Наверно еще недели две, и я стану нянчить детишек по icq. Нет, все таки интернет зло. Разве имеет право на существование иллюзии подобного рода, эмоции, передающиеся поимпульсам на расстоянии, обозначенные в виде бездушных смайлов и букв? Да в 19 веке любили... Жаль, я слишком для этого едкая

00:38 

Do you belive in love after love?

- Зачем ты пришел?
- ...соскучился
- И что тебе надо?
- Тебя!!!

00:26 

Наневижу поздние "полночные" звонки

Ненавижу поздние "полночные" звонки, считая этим самым, что люди не проявляют не только уважения ко мне, но и маленькой толики деликатности и каких-то правил-приличий, общепризнанных норм. Одно дело - случилось что серьезное, другое это когда либо со скуки ради, либо по пьяни, либо по сиеминутной прихоти, вот проперло обсудить и все тут! 23-00: "Приветик, дорогая, чем занимаешься?" (вот интересно какое на хер тебе до этого дело в этот час?!) "Мы тут с друзьми напились в хлам, слушай у тебя нет подружек "пообщаться"? (ах вот оно что - я что похожа на сутенера или организатора экскортов подвыпившим знакомым) Далее - "Вот вечно ты как носорог. Слушай, тебя веслом по башке в детстве не били?" " Дим,а тебя плеткой по члену?!" ( а че - душевно на хрен так пообщались). "Ладно, понял. Позвоню завтра..." Короткие гудки.

00:13 

***

Он бежит за мной,запыхавшись, кричит чего-то - не пойму отчего. Какое право я имела унижать его друзей? Топтать их распрекрасную дружбу своими модными туфлями? С чего я взяла, что я лучше их?! Право смешно. Стою и смеюсь ему в лицо. В ярости он хватает меня за руку (больно ж блин!), начинает трепать, угрожать. Ну что можно сказать мне, которой по большому такому счету плевать на это сборище "убогих и нищих", с их бравадными разговорами, псевдоинтеллектуалы хреновы! С чего взяла, что лучше?! Потому как так и есть! И это даже не нуждается в объяснении. Это априори. Начать беседу ниже достоинства. Поэтому я беру тонкую сигарету наманикюренными хорошо отточенными пальчиками, затягиваюсь, выпускаю ему в лицо дым, поворот на 180 градусов, и я на своих "модных туфлях" уже шагаю далеко прочь, оставив его стоять как вкопанного с отвисшей челюстью. Не уверена, что мы больше встретимся, но странно, мне отчего-то даже не жаль... :-D

00:00 

Анечке***

Как мне надоели эти пьяные рожи, медленно жующие свой холостятский ужин. неважно. что на самом деле они окольцованы по самые уши, сегодня вечером им полагается быть свободными. И я им в этом помогу.
Я медленно выйду, окину взглядом зал. выберу потенциальную жертву и исполню свой священный танец. И полностью развоплотясь, став телесным ничем, листом бумаги. на котором можно нарисовать что угодно, я подарю им свободу. Свободу от ежедневной скуки богатства и власти. И я ненавижу их за это.
Хуже всего, что мне это нравится. Я это ненавижу. Мне нравится ненавидеть. Представлятеся. что я святая. Я - воздух, я - кислородная подушка, я - жизнь...

23:29 

Дилемма, дуализм, дуплет, двойник, двое...

Дилемма, дуализм, дуплет, двойник, двое... разве нас двое? Разве вот сейчас, сидя со мной за столом, ты не находишься совершенно в другом месте? Разве твои мысли здесь, со мной? Разве ты не смотришь сквозь меня в сырость весны? И потягивая обжигающий утренний кофе, я скажу тебе: "Ты мне чужд. Ты мне чужой и я тебе НИКТО!"
***
так, давай поговорим честно...
Не кури - и без того тошно...
Сердце щемит, аж дышать тесно...
Я сегодня ухожу... Можно?

23:20 

Жизнь такая интересная штука! Когда на руках все карты, она вдруг решает играть в шахматы. А вот я не умею играть ни в то, ни в другое...

23:18 

... Она едва слышно зашла на кухню, где мы ужинали, сердце мое ухнуло и упало. Я видела, как ей подурнело от моего присутствия, мне же стало душно - захотелось сбежать. чтобы не видеть ее глаз, не вспоминать. Мы с ним взглянули друг н адруга - по его лицу прошла тень грусти и еще что-то такое, о чем я даже не могу догадываться. За столом с ее царственным появлением возникло напряженное молчание. Оно повисало в кухонном воздухе, неимоверной тяжестью давило на меня. В те минуты, когда она была рядом, будто вновь заставили пережить те препротивные и скверные моменты, врезавшиеся в память,и не верить, что это уже прошлое...

23:11 

"Вспомни! - сказала она себе. - Вспомни, как решается эта задача!"

Идея воспоминания была одним из методов философии буддизма. Согласно ему, человек, вместо того, чтобы искатьв уме пути решения сложной проблемы, должен был заставить свой мозг просто вспомнить его. Допущение того, что это решение уже было когда-то принято, заставляет разум настроиться на то, что оно действительно должно существовать...и подрывающее волю чувство безнадежности исчезает.

23:02 



22:59 

ой, право, рыцари слов нежных, ненужных - ну оставьте уж в покое!

Ну насколько хамный и прижимистый мужки пошел, но остались еще бравые хлопцы в наших селениях, которые тебе ездят по ушам кисельными сладкими речами, обещают заоблачные дали и жаркие страны, готовы (на словах :-D) дать тебе сердце, руку и еще черти что от своего тела впридачу. Люблю тебя - люблю тебя я -я люблю тебя! - тошнотворная заезженная пластинка раздражающая, как скрежет чем-то металлическим и острым по стеклу. "Я отдам за тебя, жизнь, хочешь? Продам душу?" И с чего кому-то нужна эта бесссмертная душа. "Я сделаю для тебя, что хочешь!" Блин, а что ж действительно-то хочешь,и что из этого сделают. максимум еще одну блейную тирраду произнесут, про любовь до гроба, про жизнь, похожую на сказку, про " засыпать и просыпаться с песнями" Ага, и с плясками :-D. Наверно в циничном мире, в заколоченном душевном пространстве, в жидкой субстанции лжи нет места этим бессмысленным глупостям, несуразностям, отвлекающим от рационального целеполагания, ясности ума и трезвости суждений. Это не конструктивно - бури в стакане воды, мексиканские страсти и бравые речи о любви, о дружбе, о мире... Конструктивно не бить посуду, а обсуждать проблемы, не биться головой о стену, а взять тайм-аут и посвятить время самообразованию. Но как же не хватает этого надрыва, шквала страстей. Быть невозможной, невообразимой, беспощадной, истеричной и верить по-детски в эту чушь, что несет тебе очередной мальчик-мезантроп

22:40 

Замотивированная влюбленность...

... Ты понравился мне от нечего делать, скучно было жить, некуда изливать свои эмоции, слезы, мольбы, нечем было забивать себе мозг! Поэтому я выбрала тебя. Рисовалась я долго, собою любовалась, какие отчеканенные жесты, какие правильные слова, а какие полные легкости и самодовольства поступки. ты мне вторил. Я тебя лепила, как хотела. мне было легко и смешно. я издевалась, ты издевался в ответ. Оказался способным,ехидным, эгоистичным и едким как купорос! Развернула поле битвы, проиграла парочку, но думала, что выграю войну!
...Бежать с поля боя, зализывать раны, упиваться от боли и страданий - горькая расправа за самолюбование! Отступать, собирать вновь силы, чтобы взять реванш, и вновь проиграть. Играть с целью отыграться, но терпеть одно фиаско за другим. Ненависть испепеляет, наполняет душу черным смрадом, вся любовь сгорает. И на пепелище угасших чувств уж можно разбить садик. Но жаль, что такое возможно только после мелких интрижек, для настоящей любви - конец есть конец!
... И можно долго потом думать над вечными "почему" и "зачем", в конце всегда принято думать о начале, анализировать, не находить успокоения, разбиваться о вечные вопросы. Но главным из них останется: А была ли любовь-то?
...И окажется, что нет, что все лишь придуманные тобой зарисовки, порывы неугомонной души,отголоски нервных сплетений. Говорят, что любят не за что, а вопреки. Любят потому что любят. И если любовь уходит, то не стоит искать решение, ждать, надеяться и верить. И отстаток жизни провести в вечном болезненном притворстве, что тогда ты был счастлив, а теперь смысла нет. его и не было. Ты его сам придумал...

***
Ради него я похудела на 5 кг, сменила прическу - не заметил; научилась превосходно готовить - сказал, что умничка! Записалась на курсы танцев - посчитал ерундой. Получала второе образование, он лишь лежал с бутылкой пива на диване и внимательно изучал новости по ящику; стала интересным собеседником, кружила головы, в след оборачивались - посчитал, что ничего не изменилось. Уйти с легким сердцем, бросив ключ в прихожей - это только самое малое из того, что ты сам можешь сделать и суметь. Освобода окрыляет и высвобождает. Это как будто прыгнуть в кроличью нору - пролететь через весь хаос и вылезти ничуть не изменившись...

23:39 

Весна...мне хочется петь, лететь, дышать, смеяться!

Весна...мне хочется петь, лететь, дышать, смеяться!
Хочу упасть головой вниз и почувствовать приятное головокружение.
Хочу напиться и почувствовать пьянящий аромат любви.
Хочу быть с тем кто от меня далеко.
Хочу любить тогоЮ, кто нуждается в этом как в воздухе
Хочу проснуться рано утром и сделать что-нибудь сумасшедшее.
Хочу улететь в небо с Амуром и пронзить сердце того, кто одинок!
Ведь самая большая ошибка - это поставить все хорошее на конвейер и ждать, что отдуда все выйдет само по себе и в лучшем виде. Мне кажется, я опять меняюсь.
Интересно, кто получится в этот раз?

Бабетта идет на войну!

главная